Szia, a nevem Betti. 27 éves vagyok, és 6 éve alkoholista. A függőségem minden momentumát, őszintén, kendőzetlenül követheted itt a blogon, a sikereket, és a kudarcokat is.. A blogot három okból írom: 1, Nekem tényleg segít az írás. 2, A visszajelzések alapján nektek is 3, Borzalmas tévképzetek, sztereotípiák, hülyeségek vannak az emberek fejében az alkoholizmusról. Ha ezeknek legalább egy részét eloszlathatom ezzel a bloggal, már megérte billentyűt ragadnom. 

Hosszú, informális, gyakorlatias bejegyzés lesz ez, amit már nagyon régóta szeretnék megírni. Szóval, egy komplett eszköztár ahhoz, hogy hogyan segíts az alkoholista hozzátartozódon.

Nem titkolt tervem az, hogy több ilyen gyakorlatias bejegyzés legyen a blogon, mert azt hiszem ez az, ami a legjobban hiányzik: motivációt meríteni sok helyről tudtok, de amikor a gyakorlatba kell átültetni a dolgokat, ott úgy látom sokaknál megakad a folyamat.

Megsúgom, hogy készül egy hasonlóan fájóan hosszú, gyakorlatias írás alkoholistáknak is, de kezdjük most a hozzátartozókkal.

Mielőtt bármit írnék, egy dolgot szeretnék leszögezni, mert rohadt fontos:

Saját magadnak TE MAGAD legyél a legfontosabb.

Eléggé kiemeltem így? 🙂

Sose felejtsd el, hogy te is, mint mindenki más, elsősorban saját magadért vagy.

Kell segíteni minden alkoholistán, legalábbis meg kell próbálni. Ehhez kapni fogsz most tőlem egy komplett eszköztárat.

De cselekedni, döntéseket hozni más helyett nem tudsz, és ne is akarj. Hiszen helyetted sem teszi meg ezt senki.

Segíts az alkoholista szeretteden, de ne a saját boldogságod árán. Ha minden próbálkozásod ellenére továbbra is süket fülekre találsz, továbbra sem hajlandó megtenni a saját részét a józanság felé vezető úton, egyetlen dolgot tehetsz: egy bőröndbe élére hajtva bevágod a ruháidat, és kimész az ajtón.

Na de mielőtt ezt megteszed, adok neked néhány – elég sok- tippet.

Az első beszélgetés

1, Edukáld magad

Nagyon fontos, hogy ismerd az “ellenfelet”, mielőtt bármit tennél. Akár ezt a blogot olvasgatva, akár szakemberekkel, akár más (már józan ) alkoholistákkal beszélgetve, de próbálj meg minél több mindent megtudni arról, mit is él át egy alkoholista. Mire van szüksége. Mik lehetnek az okok. Mit művel ez a függőség valakivel. Mire számíthatsz?

Rengeteget tudnék itt most még írni, de a legjobb tanácsom talán az, hogy olvass el minden bejegyzést a blogon, menj el egy hozzátartozóknak tartott Al-Anon csoportba. Ami a legfontosabb, hogy alaposan válaszd meg a forrásaid. Rengeteg hülyeség él az emberek fejében az alkoholizmusról, amelyeknek annyi köze van a valósághoz, mint Magyarországnak a nyugati színvonalhoz.

Olyanokkal is fogsz találkozni továbbá, aki nettó hülyeségeket ígérgetve pénzzel próbálnak majd meg lehúzni téged.

Rengeteg ingyenes, hiteles forrás van arra, hogy elindulj, de ha már mindenáron a pénztárcádba szeretnél nyúlni, ajánlom Bajzáth Sándor addiktológust. Ő egy korrekt csávó, nagy tudással.

2, Tervezd meg legalább nagyjából, hogy mit fogsz mondani

Hogy a megfelelő dolgokat mond abban a bizonyos helyzetben, az irtó fontos. Mert ennek a bizonyos beszélgetésnek 2 kimenetele van, és a te hozzáállásodon is állhat, vagy bukhat az egész.

Mert az alkoholista szeretted vagy tagadja az egészet, és felháborodik még a feltételezésen is, vagy bevallja neked, hogy valóban küszködik.

Hogy értsd mire gondolok: ha úgy mész oda a szerettedhez, hogy tarkón vágod egy péklapáttal, és elkezdesz vele üvöltözni, miszerint a jóédesanyád ne sirasson, hogy minek iszol má’ ennyit bazmeg …. Akkor valószínűleg amúgy válaszul agyonbasz a péklapáttal, de ezt most tegyük is félre.

Ha támadólag mész oda valakihez, akkor támadóan fog az illető is reagálni.

De a te alkoholista szeretteddel nem csak ez fog történni.

Az ő depresszív, piás agya elkezd majd gondolkodni, és két pohár között megállapítja, hogy az egész világ ellene van. Úgyhogy gyorsan leszalad az éjjelnappaliba még egy üvegért, hiszen már úgyis mindegy.

Nem érsz el semmit, ha indulatok vezérelnek. Légy nyugodt, és megfontolt.

Tervezd meg nagyjából mit fogsz mondani, és készülj fel az ő válaszaira is. Mint mondtam, két lehetőség van.

3, Válassz okosan helyet, és időt a beszélgetésre

Gondolom nem kell mondanom, hogy ne olyankor akard megejteni ezt a beszélgetést, amikor a szeretted részeg.

És természetesen te se borospohárral a kezedben ülj le mellé.

Válassz olyan helyet, ahol biztosan nyugodtan, zavartalanul tudtok beszélgetni. Ha elfogadja a közeledésed, és elkezdi kiönteni neked a lelkét, hosszabb beszélgetésre is számíthatsz.

Röviden summázva: ne a négyes-hatos villamoson sörözgetve ülj le beszélni vele.

4, Találj egy arany középutat

Van egy vékony, de határozott vonal a között, hogy valakivel őrmestert játszol, meg a között, hogy túlságosan megengedő vagy.

Ezen a vonalon kell eredményesen táncolnod, és bár hülye vagyok mindennemű táncoláshoz, mert olyan a ritmusérzékem mint egy pingvinnek, igyekszem segíteni.

Mutatok egy példát:

  • Idefigyelj, elegem van belőled! Mától minden reggel szondázással indítunk, és ha nem totális nullát mutat, akkor soha többé nem állok veled szóba!

Ez nem jó, ez az őrmester kategória. Ha így viselkedsz valakivel, annak nem az lesz az eredménye, hogy megoldódik a probléma, hanem az, hogy súlyosbodik. Ráadásul te sem szeretnél olyan környezetben élni, ahol állandóan terrorizálnod kell a másikat – vagy ha igen, akkor kurvagyorsan vizsgáltasd ki magad.

A másik verzió:

  • A párod rendszeresen iszik, te pedig csendben tűröd. Nem szólsz egy árva szót sem, betakarod éjjel, amikor elalszik a számítógép mellett a székben, másnap húslevest főzöl neki, hogy ne legyen másnapos. Kidobod az üres üvegeket, veszel neki piát, ha már úgyis a boltban vagy. Ha valami anyagi szarba kerül a piálás miatt, inkább kifizeted.

Ez sem jó, mert ez túl megengedő viselkedés. Ezzel kizárólag támogatni, bátorítani fogod a szeretted ivását. Ő pedig abban a tévképzetben fogja magát ringatni, hogy ez akkor így tulajdonképpen rendben is van.

Nincs rendben!

Ő előbb vagy utóbb hülyére, majd halottra issza magát, te pedig tönkremész idegileg és lelkileg.

A két sarkos példa közötti arany középutat keressük. Ez valahogy így hangzik:

  • Én szeretlek téged, és mindenben melletted állok. Nem kell egyedül végigcsinálnod. De ehhez te is kellesz. Nélküled nem fog menni. Ha van valami baj, mond el. Holnap lesz egy AA gyűlés, menjünk el. Itt van ez a jó addiktológus, hívjuk fel.

Érzed, hogy mit csináltam? Biztosítottalak róla, hogy én aztán szanaszéjjel szeretlek, meg támogatlak, de ehhez te is kellesz, és adtam is alternatívát a cselekvésre. Magyarul emeld fel a segged, és menjünk el egy AA gyűlésre, vagy egy szakemberhez.

Támogattalak, de közben hoztam egy világos szabályt, miszerint ehhez te is kellesz. És én támogatni foglak. De ha nem veszel részt ebben, nem fog működni. Adtam alternatívát, én is itt vagyok, de a segged neked kell felemelni. És ezt világossá tettem.

5, Akció

Mint mondtam, a problémát valószínűleg nem a kanapén ülve fogjátok tudni kezelni.

Fontos, hogy tegyetek valamilyen lépést, függően nyilván a helyzettől.

AA-ba menni semmiképp sem rossz ötlet, mert a világ legjobb érzése ilyenkor azt látni, hogy nem vagy egyedül. Hogy az ott lévő emberek tökéletesen ugyanazon mentek át, mint te, ráadásul jó néhányuk már józan is.

Mint mondtam, érdemes lehet egy szakembert is felkeresni, ha a szeretted nyitott rá.

De ha más nem, már az is nagy segítség, ha megbeszéled vele, hogy ezentúl sok időt fogsz vele tölteni, és rengeteg, alkoholmentes programot fogtok szervezni.

Egy a lényeg: történjen valami!

6, Legyenek reális elvárásaid

Én is, mint a legtöbb alkoholista többször megcsúsztam már. De a cél mindig a szemem előtt lebeg: nem akarok újra az a szomorú, magányos ember lenni, aki voltam. Nem akarom megint olyan értelmetlennek látni az életem, hogy alkohollal próbáljak menekülni belőle.

És, hogy fogok -e még valaha inni? A legnagyobb felelőtlenség lenne azt mondanom, hogy nem, én bizonyaztán soha, mert nálam van a bölcsek köve! Nincs nálam, sőt, ugyanolyan gyarló, időnként gyenge és felelőtlen ember vagyok, mint bárki a világon.

Akkor mi a titok? Az, hogy világos a cél, és teszek is érte. És nem akarok inni.

Ez pedig a legértékesebb dolog, amit elvárhatsz a szerettedtől.

Ne várd el, hogy tökéletes lesz, hogy egy csapásra megváltozik, vagy hogy sosem csúszik el.

Azt várd el, hogy legyen veled őszinte, és neki is úgy lebegjen a cél a szeme előtt, mint neked és nekem.

7, Használj ilyen, és ehhez hasonló mondatokat:

Az egyik előző pontban már leírtam ezt végül is, de mindenképpen érdemel egy külön pontot: a kommunikációd 3 részből álljon.

  • Biztosítsd, hogy mellette állsz
  • Hozz egy “szabályt” (de ehhez te is kellesz)
  • Ajánlj alternatívát (menjünk AA-ra )

A következő mondat tökéletes példa:

  • Én tudom, hogy nehéz, és szeretnék segíteni, de nem tudok, ha te nem nyílsz meg, te is kellesz ehhez. Én pedig támogatlak! Ha szeretnél beszélgetni, én itt vagyok, de ha inkább beszélnél egy szakemberrel, azt is elintézhetem!

8, És akkor, hogy mit ne mondj

Aminek egészen biztosan nincs helye egy ilyen 3-as mondatban, az a hibáztatás, lelkiismeretfurdalás-keltés, bántás.

Nézd csak meg, mi lesz a mondatunkból, ha belerakom ezeket:

  • Ezt megint jól elbasztad. Tudom, hogy nehéz, de hát más emberek is képesek tartani magukat. Te meg csak iszol. Na mindegy, én segíteni szeretnék neked, de ehhez te is kellesz. Ha szeretnél beszélgetni, én itt vagyok, de ha inkább beszélnél egy szakemberrel, azt is elintézhetem!

Érzed, hogy megöltem az egészet a búspicsába az első két mondattal?

Megmutatom azt is, milyen, ha a háromból kihagyod valamelyiket:

  • Szeretnék neked segíteni, de ehhez te is kellesz!

Itt csak a szabályt adtam meg. Nem mondom, hogy irtózatosan szar így, de ez egy nesze semmi, fogd meg jól mondat. Nem igazán biztosítottalak arról, hogy melletted állok, és értem min mész keresztül, és alternatívát sem adtam. Csak rád hárítottam a felelősséget. Apám valami ilyesmit nyökögött nekem, aztán egy hét múlva vett a névnapomra egy üveg bort. Gondolhatod, hogy nem neki köszönhetően lettem józan.

Nézzünk még egyet:

  • Én megértem, hogy min mész keresztül, nagyon szeretnék neked segíteni!

Ezzel meg gyakorlatilag magamra hárítottam a dolgot.

Te csak üljél ott, maradj ilyen szép, mint most, én meg majd kirángatlak a szarból. Ugye, hogy nem ezt akarod mondani valójában?

Figyelj, hogy mind a 3 legyen benne.

  • Biztosítsd, hogy mellette állsz
  • Hozz egy “szabályt” (de ehhez te is kellesz)
  • Ajánlj alternatívát (menjünk AA-ra )

9, Amennyire lehet, tartsd a kezedben a folyamatot!

Mint mondtam, a seggét senki helyett nem tudod felemelni, az alkoholista szeretted az, akinek ugyanúgy aktív résztvevővé kell válnia, különben semmi nem fog változni hosszú távon. Ettől függetlenül azért sok mindent tehetsz, hogy egy határozott ritmusban menjen a folyamat. Ne szarakodj, és ne hagyd őt sem szarakodni.

Holnap este 6. Gyűlés. Nem majd, nem hamarosan. X nap, y órakor.

Az addiktológus szerdán 2-kor vár minket. Egyre érted jövök, addigra légy kész.

Természetesen erőszakkal senkit nem rángathatsz sehová, de amikor elintézed számára az addiktológussal való találkát például, légy határozott. Nem majd, hanem szerdán vár 2-kor. Jövök érted kocsival.

10, Légy az angyal, aki a vállán ülve magyaráz

Ezt a pontot úgy csináld, hogy ne menjen át nyaggatásba a dolog, de ha mondjuk nélküled megy gyűlésre, írhatsz neki egy sms-t előtte, hogy “remélem jól fogod érezni magad a gyűlésen, gondolok rád! :)”.

Nem nyaggatod, nem kéred számon, egyszerűen egy gondoskodó, aranyos üzenetet küldesz, azzal a hátsó szándékkal, hogy ha esetleg el akarta kummantani a gyűlést, hátha meggondolja magát látva, hogy mellette állsz, és gondolsz rá.

Amikor már benne vagyunk a folyamatban:

1, Ne fogyassz alkoholt a jelenlétében

Ezerszer leírtam már, és azt gondolom, hogy aki kettővel több IQ-val rendelkezik, annak ezt mondani sem kell – de ugye a saját családi példámból is látszik, hogy nem mindenkinek adatott meg az a 2 IQ.

Ne fogyassz alkoholt előtte, ne vidd magaddal olyan helyre egyelőre, ahol alkoholt fogyasztanak, ne kísértsd az ördögöt. Elég nehéz ez önmagában is, nem kell emelni a tétet.

2, Óvatosan bánj a pénzzel!

Nem szeretnék senkiről rosszat állítani, ezért inkább csak magamról fogok, te meg értsd, amit értened kell: ha én pénzt kaptam a kezembe, és döntenem kellett a között, hogy a számláimat fizetem be, vagy piát veszek, 10 perc múlva ciccent a sörösüveg.

Nem azt mondom, hogy ne segíts neki (de azt se örökké!!), de ha az addiktológusra kell a pénz, akkor add az addiktológus kezébe.

Ha kajára kell a pénz, menj el a Tescoba, és vásárolj kaját.

Ha a netszámlámra kell a pénz, akkor sétálj be a Digibe, és fizesd be.

3, Ne húzd ki a szarból!

Nem azt mondom, hogy hagyd éhen halni, nyilvánvalóan.

De ha azt látja valaki, hogy neki nem kell semmit tennie, mert valaki mindig kihúzza a szarból, akkor az a valaki, soha a büdös életben semmire sem fogja vinni.

Bírságot kapott ittas vezetésért? Oké, majd kifizeti részletben.

Nem hajlandó elmenni dolgozni?

Állítsd ultimátum elé. Ez az ultimátum ne menjen át a terrorizálás kategóriába, egy világos, korrekt ultimátumot adj neki: “kisfiam, mától fogva még két hónapig vagyok hajlandó neked anyagilag segíteni. Ez bőven elég időt ad neked arra, hogy munkát keress, és megkapd az első fizetésed.”

Az ultimátumot természetesen tartsd is be.

4, Ne csak az elején legyél mellette!

Saját, és mások példájából okulva egy józanodni kívánó alkoholistának leginkább egy szerető, elfogadó közösségre van szüksége. Nem akarok véletlenül sem átmenni Szabó Péterbe, de az tény, hogy amikor a józanodásom elején egy barátnőm azt mondta, hogy ő nagyon szeret engem, és nagyon hiányoztam neki, majd megölelt, elsírtam magam abban a szent pillanatban.

Nagyon ritkán sírok, és az érzelmeimről se beszéltem még talán soha egész életemben annyit, mint ezen az egy blogon, de magamnak is be kellett vallanom, hogy kizárólag ennyi kellett, hogy napokra feltöltődjek.

Mert annyira rég ölelt meg valaki, annyira rég mondta nekem valaki, hogy szeret engem, és akar engem az életébe, hogy fontos vagyok az életében, hogy már el is felejtettem milyen az.

Ha pedig az ember sokáig hallgatja az ellenkezőjét (hogy ő értéktelen), akkor egy idő után el is hiszi.

Így neked is csak ezt tudom tanácsolni, legyen az egy állapot, hogy mellette vagy, nem csak egy átmeneti helyzet.

Érdeklődj felőle, éreztesd vele, hogy mellette állsz, és fontos neked.

Hidd el, ha valakitől ezek nagy szavak, az én vagyok.

De az utóbbi két évben jöttem csak rá, hogy a világon mindennél többet érnek ezek a dolgok, pedig amíg ittam rosszindulatúan körberöhögtem mindenkit, aki szeretetről vakerált nekem.

Amikor meg nekem mondta valaki, elsírtam magam 🙂

5, Bátorítsd arra, hogy józan kapcsolatokat építsen ki!

Irtózatosan fontos, hogy legyen mellette egy józan támogató közösség.

Bíztasd, hogy építsen ki ilyet!

Barátokra mindenkinek szüksége van, de ha azok a barátok folyamatosan mata részegek, és semmi mást nem lehet velük csinálni, csak inni, akkor a szeretted is hamar vissza fog esni!

Beszélgessetek más, józan emberekkel (akár AA-ról), barátkozzatok, keressetek hasonszőrű embereket, akikkel össze lehet járni és piamentes programokat csinálni.

6, Húzz világos határokat

Emlékszel, hogy eleinte kiemeltem, hogy saját magadnak te magad legyél az első?

Remélem nem felejtetted ezt el, mert most megnevezünk bizonyos határokat, meg bizonyos mérföldköveket.

  • Valami történjen: Ugye, ahogy mondtam, a cél az, hogy valamerre lépjünk. Ezért világos szabályt állítottam (“de ehhez te is kellesz”), és adtam alternatívát (menjünk AA-ra, menjünk addiktológushoz, menjünk el a helyi sámánhoz, akármi). Na de mi van, ha te ennek ellenére sem vagy hajlandó élni a segítségemmel, és csak iszol tovább? Meghúzok egy nagyon világos határt saját magamnak, mégpedig azt, hogy nem fogok én neked itt örökké könyörögni, és idővel ezt majd neked is kommunikálom. Sok alkoholista “ijed meg” attól, hogy na most aztán valóban senki nem húzza ki a szarból, és tér észhez.
  • Járjunk el az előre megbeszélt kezelésekre: Ha te folyamatosan kihúzod magad az előre megbeszélt dolgokból, mert a kutya megette a házifeladatod, azt természetesen nem fogom örökké eltűrni – jogosan. Az előzőhöz hasonlóan itt is meg kell húznom egy határvonalat, ameddig hajlandó vagyok kérni téged. Utána nem kérlek többé, és azt csinálsz, amit akarsz. Nélkülem.

Az életben kellenek határok, és szabályok. Ha elsőre együttműködik, és tényleg igyekszik, akkor természetesen minden rendben. De ha nem ez a helyzet, akkor a saját szellemi és testi épséged érdekében szabályokat kell hoznod, hiszen nem tehetsz kizárólag te a másikért örökké. Ha ez a dolog egyoldalú, abban tönkremész.

Na és mi van, ha mindez nem működik?

Na, azért kétségbeesni még mindig nem kell, mert a legtöbb alkoholista nem lesz teljesen együttműködő egy mosolyodtól. Szerencsére azért még itt is alkalmazhatunk technikákat.

1, “Nem vagyok én alkoholista, hagyjál békén!”

Ez a legnehezebb, és nem fogok hazudni, itt sok esetben nem is fogsz tudni mit tenni.

Mert aki megmagyarázza, hogy hát az tök normális, hogy ő meló után megiszik 5-6 sört, mert sok a stressz, annak sajnos valószínűleg még innia kell, hogy elég mélyre kerüljön. Na de azért pár tipp:

  • Kezeld a kifogását:

Például azt mondja, nem tud pia nélkül elaludni. Oké, akkor irány az orvos, mert ez nem normális. Elmegyünk az alvásközpontba, vagy ha beszélgetni szeretnél a gondjaidról meghallgatlak, vagy akár terapeutát is szerzek, de ez így nem normális. Ha nem tudsz aludni, arra nem a pia a megoldás, hanem ki kell deríteni az okát.

Ha azt mondja stresszel, akkor oké, keressük meg a stressz okát. Egy faszkalap a főnököd? Munka van másik, egészséged csak egy van. Keresünk egy nyugodtabb munkát, annyit nem ér, hogy stresszelj, és igyál.

A lényeg itt megint abban van, hogy fejezd ki, hogy mellette állsz, jelezd, hogy ez így nem oké, és ajánlj alternatívát.

  • Mit is jelent az alkohol az életedben?

Ugye számtalanszor mondtam már, hogy számomra az alkoholista definíciója az, ha valakinek az alkohol kerül a fontossági sorrend elejére. Kérdezd hát meg az alkoholista szerettedet erről. Mik a legfontosabb értékek az ő életében? Család? Párkapcsolat? Hobby? Barátok? Sportolás? Elhanyagolta, vagy teljesen elhagyta ezek bármelyikét a piálás miatt?

Ha erre is nemet mond… Nos, akkor még nem ivott eleget.

2, “Nekem ez nem működik, ennél még az is jobb volt, amikor ittam!”

Sokan gondoltunk már ilyeneket, nyilván én is.

És, hogy mi a titok?

Az, amit egyébként már nagyon sokszor leírtam: az alkohol egy eszköz, nem a probléma.

Az alkohol csak egy folyadék.

Ha te abbahagyod az ivást, és élsz tovább 100% -ig ugyanabban a környezetben, és körülmények között, amelyek egyszer már ivásra késztettek, akkor nem kell hozzá nagyot matekozni hogy lásd, hogy ez újra meg fog történni.

Változtatni kell. Szeretem épp ezért életmódváltásnak hívni a józanodást, még ha nem is arra a divatos értelmére gondolok, amire az ápdétnorbi.

És, mint hozzátartozó, hogyan tudod kezelni ezt a kifogást?

Úgy, hogy megpróbálod kimozdítani őt, és segíteni kezelni a problémáit.

Megint magammal példálóznék: a mérgező családi környezetemben hiába próbáltam józanodni, és sosem lett volna egy józan hónapom sem, ha ott maradok.

Kimozdultam hát a megszokott környezetemből, elköltöztem, megismertem egy csomó embert, és az utóbbi két évem egy igazi önismereti hullámvasút volt.

De sosem hoztam jobb döntést, mint, hogy én most összepakolok a picsába.

Hogy a te szerettednél mit jelent a kimozdulás, hogy neki mi a valós problémája, hogy miben tudod őt támogatni, azt nyilván látatlanban nem tudom megmondani.

Azt tudom, hogy nekem gyökerestül kellett kitépnem nagyon sok mindent az életemből.

Van, aki nem kényszerül ennyire drasztikus lépésekre, de a piálós haveroktól mindenképp meg kell szabadulni, amennyiben nem vevők a józan csapattagra.

Nem tudok ennél konkrétabb tanácsot adni, mert nem ismerlek, de remélem a példámból azért érted, mit szeretnék megértetni veled.

3, ” Nekem jó ez így, már belenyugodtam! “

Rémisztő belegondolni, hány alkoholista jut el erre a pontra, arra meg még rémisztőbb visszagondolni, hogy én is voltam ezen a ponton.

Amikor már tényleg semmi motivációt, értelmét nem láttam annak, hogy magammal foglalkozzak, elkezdtem magammal alkudozni.

Végülis még fiatal vagyok, még jópár évig úgyse halok bele, mást meg már szinte nem is ismerek, csak az ivást. Ez van.

Mit tudsz tenni, ha a te szeretted is eljut erre a pontra?

Mielőtt válaszolok erre a kérdésre, tisztázzunk valamit: ez egy ordas nagy kamu.

Senkinek nem jó így élni, senki nem boldog ebben. Aki ilyet mond, az egész egyszerűen a könnyebb utat választja. Feladja. Legalábbis készül feladni.

Tehát ebből indulj ki: jó ez így neked? Boldog vagy? Dehogyis vagy az !

  • Nem akarom, hogy ez történjen veled: kezdd saját magaddal, te nem akarod, hogy az alkoholista szeretted ennyire elhagyja magát, és ezt az utat válassza. Hiszen egy értékes ember, aki sokkal többet érdemel, mint hogy minden este a saját hányásában aludjon el. Ha hallja, hogy van valaki, aki szereti őt, és aggódik érte, annak adott esetben hatalmas ereje van!
  • Mi a legrosszabb, ami történhet? – Mi a legrosszabb, ami történhet, ha nézünk egy rehabot, és befekszel pár hétre? Semmi. Semmi rossz nem történhet. Kizárólag jó.
  • Senki élete nem szabad, hogy csak ennyiről szóljon – Hogy ki mit csinál az életével, az mindenkinek a magánügye. Mélyen hiszek abban ,hogy nem kell feltétlenül a normákat követni. Gondolok itt arra, hogy ha valaki családalapítás helyett inkább körbeutazza a világot, annak én nagyon szurkolok, és senkinek nincs semmi joga elítélni ezért valakit. De egy biztos: az, hogy egyedül élje le az életét és szép lassan a halálba igya magát, az senkinek sem az útja.
  • Még ha most nem is ezt érzed, volt idő, amikor határozottan abba akartad hagyni az ivást. – Akkor miért akartad abbahagyni? Volt rá okod. Hiszen boldogtalan voltál. Hiszen utáltad az egészet. Hiszen legbelül már nem is akartál inni. Mi változott? Semmi nem változott.

Tényleg TE vagy a legfontosabb

Bármilyen eszköztárat, bármilyen trükköt adok is a kezedbe, egy dolgon biztos nem tudok változtatni: azon, hogy mindenki saját magáért felelős. Segíteni másoknak kurva jó érzés. Fontosnak tartom, és tartsd te is fontosnak, mert ettől lesz kevésbé fos hely a világ.

De egy idő után mindenkinek tennie kell saját magáért is.

Hiszen, ahogy alád sem, alám sem tesznek semmit, más alá sem szabad.

Szarul lenni nem szégyen. Nagyon mélyen lenni, sírni, zokogni, utálni saját magad, meg az egész világot nem szégyen.

Ahogy segítséget kérni sem szégyen.

De egy fadarabon nem lehet segíteni. Egy olyan aktív, tenni, és változtatni akaró emberen lehet segíteni, aki ugyan most nincs jól, és szüksége van arra, hogy valaki fogja a kezét, és irányt mutasson, de képes arra, hogy idővel a saját lábára álljon.

Máshogy ezt nem lehet.

És mivel ebben az egész történetben mindig saját magadra kell leginkább figyelned, a saját mentális egészségedet sem veszélyeztetheted az által, hogy örökké más életét éled.

Segítettél, akartad, próbálkoztál, és az alkoholista szeretted részéről mégsem látsz semmi változást?

Ebben az esetben lásd be, hogy ez már innentől kezdve nem a te problémád.

Lásd be, hogy te mindent megtettél (légy ezért nagyon büszke magadra!), majd szeresd magad annyira, hogy összepakolsz, és új életet kezdesz.

És tudod, hogy mi a durva?

Hogy ez bizonyos pont után már ez az egyetlen, ami esetleg segíthet az alkoholista szeretteden.

Mert számtalan alkoholistát ismerek, aki az után tért csak észhez, hogy valóban mindent elveszített. Minden hidat felégetett, mindenki elfordult tőle…. És tudod ekkor mi történt?

Végre felemelte a seggét.

De ha ez mégsem történik meg, az már nem a te problémád.

Ha ki tudod egészíteni valamivel a felsorolást, kommentben mindenképp tedd meg! 🙂

A KOMMENTÁLÁSHOZ NEM KELL NEVET, VAGY E-MAIL CÍMET MEGADNI!!! CSAK ÍRD BE A KOMMENTET, ÉS KÜLDD EL! A KÖNNYEBB KOMMUNIKÁCIÓ ÉRDEKÉBEN KERESZTNEVET, VAGY BECENEVET AZÉRT MEGADHATSZ! 

Megosztás: